HumorSapiens

2008-05-24T17:00:00.006-03:00

Da série "Irmãos Gêmeos, ativar"

Ok, ok... A fórmula de "Separados no nascimento" parece batida, desgastada. Mas é simplesmente fascinante quando 2 ou mais indivíduos, de cidades, estados, países diferentes, têm a face esculpida e encarnada um do outro.

O humorSapiens não conseguiu resistir a este clássico da humanidade. E como o tema da semana é o retorno do sessentão Indiana Jones, nada como relembrar o primeiro sucesso da trilogia "Indiana Jones e Os Caçadores da Arca Perdida".

Obs.: O pior é que o torturador também é careca! Bem que eu senti uma aura nazista no Tas...

Matéria do dia - 23/05/2008

2008-05-23T11:19:00.012-03:00

Jornal O Globo - Morre em Manaus o senador Jefferson Péres

A pergunta que fica diante desta morte repentina de nosso querido senador é: Paroxítona terminada em E(S) é acentuada?

"Icso non ecziste"...

2008-05-22T22:12:00.028-03:00

... diria o saudoso estudioso da parapsicologia, padre González Quevedo. Mas por toda minha vivência tenho que discordar do senhor, padre. "Ecziste" sim!

Em minhas andanças por Brunei e pelo Rio de Janeiro, já vi muitas coisas inexplicáveis, insólitas e sobrenaturais.

Em Brunei tive contato com uma jovem que expelia diamantes pelos olhos e com um Guru que não comia há 7 meses. No Rio, vi, incrédulo, a Preta Gil de topless tomando um caixote no posto 9. Naquele momento tive certeza de que "ecziste" sim, padre!

ET's, chupa-cabras, a loira do banheiro, o homem do saco, o saci, o terceiro mandato de Lula... Tudo isso "ecziste". E hoje venho com uma prova cabal da existência do lobisomem. E não é um lobisomem americano. Este é inglês, um astro da música internacional: este é James Blunt.

Primeiro, em 2005, Blunt compôs uma música para sua cadela, chamada "You're beautiful". A música estourou nas paradas de sucesso e alavancou Blunt ao estrelato. Agora, com a música "Same Mistake", Blunt revela ao mundo sua condição de meio homem, meio canino. Antes de continuar a leitura, carregue o vídeo abaixo. Instruções: As imagens do vídeo são apenas ilustrativas. Enquanto você ouve a música, acompanhe a letra original abaixo, e pause nos momentos indicados para ler a tradução.

http://www.youtube.com/watch?v=OpymBhH0WFU

Além de uivar durante toda a música, o cantor coloca o trecho revelador, mesmo que subliminarmente, logo no primeiro parágrafo:

So while I'm turning in my sheets
And once again, I cannot sleep
Walk out the door and up the street
Look at the stars beneath my feet
Remember rights that I did wrong
So here I go
(PAUSE AGORA)

Traduzindo: Ele está inquieto, não consegue dormir, levanta de madrugada, sai de casa rua acima e olha pras estrelas (procurando a lua, obviamente). Ele lembra as coisas que fez de errado (assassinato de inocentes e virgens). Pode dar play.

Hello, Hello (PAUSE AGORA)

Traduzindo: Ele cumprimenta a próxima vítima, que passa ao seu lado na rua, apenas duas horas antes do nascer do sol. PLAY.

There is no place I cannot go
My mind is muddy but
My heart is heavy, does it show
I lose the track that loses me
So here I go
Auuuuuuuuuuuuu...
Auuuuuuuuuuuuu...
Auuuuuuuuuuuuu (PAUSE AGORA)

Traduzindo: Não há lugar onde ele não possa ir (claro que não, ele é um lobisomem), a mente dele está turva/lamacenta e seu coração pesado (pois ele é um ser demoníaco), ele perdeu a direção e continua sendo uma criatura do mal. Nesta hora ele começa a uivar de tristeza. PLAY!

And so I sent some men to fight
And one came back at dead of night
said "Have you seen my enemy?"
said "he looked just like me"
So I set out to cut myself
And here I go
Auuuuuuuuuuuuu...
Auuuuuuuuuuuuu...
Auuuuuuuuuuuuu (PAUSE DEFINITIVO)

Traduzindo: Aqui podemos ver toda a complexidade da besta peluda. Decidido a seguir sua natureza de cão de guarda do Sete Peles, ele envia "homens" (lobisomens) para a "luta" (assassinato de humanos). Um dos lobisomens retorna na calada da noite e pergunta: "Você viu meu inimigo?" e afirma: "Ele parecia comigo". Blunt percebe que seu comparsa havia matado um vira-lata e resolve se cortar. E uiva, demoradamente, por três vezes.

James Blunt se revela um lobisomem psicopata, perdido, culpado, que questiona sua própria natureza, mas simplesmente não consegue parar. Aos britânicos, cuidado. James está à solta.

No próximo post, conheçam a história do paradeiro dos 4 seres involuídos que deveriam estar atualizando este portal desde o final de 2006.

Último suspiro

2006-10-22T18:21:00.000-03:00

Confesso pra vocês: o mar não está pra peixe, a savana não tá pra gazela e a Cinelândia não tá pra pomba rola! Enquanto não somos extintos de vez, compartilho abaixo um 'causo' que ocorreu comigo nas últimas semanas. Tenho testemunhas!

Rascunho de Zeus

Acredito que a maioria de vocês ainda não tenha tido a oportunidade de conhecer o Saara. Longas caminhadas sob o sol escaldante, suor, sede, miragens e camelos nem sempre agradam a gregos e troianos. Camelos não! Camelôs! Afinal não falo aqui sobre o deserto do Saara e sim sobre o centro de comércio alternativo no Rio de Janeiro, uma espécie de 25 de março carioca.

Minha amada mãe, Zileide, tem uma pequena loja de artigos carnavalescos no Saara, a Chora Cavaco, onde trabalho há 4 anos como vendedor. Ao lado da Chora Cavaco há uma loja de louças e pratarias gregas de um grande amigo da família, o Alcebíades.

Alcebíades, grego naturalizado brasileiro, é um homem relativamente feliz. Ele fatura bem com a loja, tem ótimas crianças, uma família abastada, vai à Grécia uma vez ao ano... Mas a esposa dele, a Adonáide, é a personificação da tragédia grega! Quando Zeus pensou em criar a Quimera, o monstro da mitologia grega com cabeça de leão, corpo de bode, cauda de dragão, que vomitava fogo, utilizou a Adonáide como inspiração.

Conhecida como a Catiréia do Saara, Adonáide e Alceu completarão, no próximo dia 05, 30 anos de casamento. Ela ainda não sabe, mas Alceu está preparando uma bela homenagem. E é aí que eu entro! Sabendo de minha carreira frustrada como compositor, ele apareceu há 3 dias aqui na loja para encomendar uma música, uma declaração sincera de amor a este filhote de cruz credo grego dos infernos.

Produzi então a música que foi aprovada com louvor por Alceu, que está agora com um sorriso de orelha a orelha. Ele também aprovou a divulgação da obra no humorSapiens, então disponibilizo abaixo esta sublime homenagem e a prova viva da importância da beleza interior (apesar da sábia frase de Alexandre Frota: “Do que vale a beleza interior se pinto não tem olho?”).

Baixe a música em .mp3 clicando aqui.

Rascunho de Zeus
Akeem Zamunda

Quando Zeus te rascunhou
Ele tava se esforçando...
Quando Zeus te rascunhou
Ele tava se empenhando...

Pra te embarangar
Pra te emocreiar, horror!
Te encelulitar
Pra te impregnar, fedor!

Quando Zeus te rascunhou
Ele tava se esforçando...
Quando Zeus te rascunhou
Ele tava caprichando...

Pra te extrupiar
Te entribufuzar, terror!
Pra te embalofar
Te escolhi pra casar, que dor!

Os Deuses do Olimpo na hora de te fazer
Deveriam estar mamados, chapados pra valer
A deusa Afrodite estava de férias sim
Pra sair uma mocoronga desse jeito para mim

Bafo de fedentina, cabelo de Assolan
Com pêlos no sovaco, no bigode, buzanfã
Teu aroma natural é cheiro de pinho sol
Nuolho conjuntivite, no outro só dá tersol

Quando Zeus te rascunhou
Ele tava se esforçando...
Quando Zeus te rascunhou
Ele tava se empenhando...

Pra te embarangar
Pra te emocreiar, horror!
Te encelulitarPra te impregnar, fedor!

Acordo, olho pro lado e ali está você
Me encho de vontade de te afogar no bidê
Tu acorda remelenta e manda um poderoso
Intestino estragado, putz que cheiro de ovo!

Você olha pra mim, faz cara de tesão
Nem overdose de viagra me daria uma ereção
Filhote de cruz credo, tremendo jaburu
Vá de retro Uruk Hai, noiva do Chuck, Belzebu

Quando Zeus te rascunhou
Ele tava se esforçando...
Quando Zeus te rascunhou
Ele tava caprichando...

Pra te extrupiar
Te entribufuzar, terror!
Pra te embalofar
Te escolhi pra casar, que dor!

Ela é feia mermo amigo. Pultaquilparil. Entrou duas vezes na fila da feiúra. Essa mocréia tinha que cair no meu colo? Pelo amor de Deus... e a mãe dela é pior ainda! Bando de jaburu!

A irmã de Adonáide também já foi tema de música pelo mesmo motivo. Ouça aqui.

Pobre Alceu!

Ainda sobre a modelo Danistela Picarelli

2006-09-23T15:55:00.000-03:00

Saudações Zamundanas,

Após investigação da equipe humorsapiana, descobrimos que Tato Mauzony, o namorado "sunga de algas" da modelo Danistela Picarelli, realizou no passado algumas parcerias de composição com o cantor Jorge Vercilo.

Além da música Playa Desnuda, Mauzony, conhecido também como o tatuí tarado do Leblon, foi co-autor do sucesso das rádios Vela de Acender, Vela de Navegar, interpretada por Vercilo.

A música é recheada de trocadilhos como "Vê-la me faz crescer" e "Eu acendi, ela jogou no mar" e tem no refrão uma clara homenagem a Picarreli. Ouça o refrão abaixo (áudio em .mp3):

- Ouça o refrão clicando aqui (ou clique com o botão direito para salvar como).

Isto é que é amor!

Fiat Flatus!

2006-09-20T22:40:00.000-03:00

Nos tempos antigos, quando eu habitava as colinas de Vila Isabel, havia uma criatura flatulenta e fétida chamada Ginomo do Enxofre. Foi com ele que aprendi tudo sobre a arte de peidar, também conhecida como a “arte de articular o Osório” – nome carinhosamente dado ao ânus pelos especialistas da práxis.

Agora, divido com vocês essa rara sabedoria retofuricular. Tudo o que você queria saber sobre o peido mas tinha vergonha, e ânsia (de vômito), de perguntar:

O que é o flato? Do que ele é feito?

Flato, do latim flatus, significa sopro e é uma composição de gases altamente variável, expelida pelo “buraco do tatu”. É formado por parte do ar que engolimos, que é quase só nitrogênio e dióxido de carbono, pois o organismo absorve o oxigênio, e gases resultantes das reações químicas entre ácido estomacal, fluidos intestinais e flora bacteriana. Ou seja, dióxido de carbono, hidrogênio e metano.

O que faz os peidos federem?

O odor dos peidos vem de pequenas quantidades de sulfeto de hidrogênio (gás sulfídrico) e enxofre livre na mistura. Quanto mais rica em enxofre for sua dieta, mais desses gases vão ser produzidos pelas bactérias no seu intestino e mais os seus peidos vão feder. O Ginomo do Enxofre, por exemplo, só come pratos como cebola, couve-flor e ovos, notórios produtores de peidos fedidos. Feijão, por exemplo, produz grandes quantidades de peidos, mas não necessariamente fedorentos.

Por que peidos fazem barulho?

Os sons são produzidos pela vibração da abertura anal. O som depende da velocidade da expulsão do gás e de quanto estreita for a abertura dos músculos do esfíncter anal. Ou seja, quanto mais arrombado, menor o barulho. Por isso, alegre-se com suas bombas atômicas sonoras.

Quanto gás uma pessoa normal produz por dia?

Em média, uma pessoa produz cerca de um litro de peido por dia, distribuído em cerca de 14 peidos diários. Com exceção do Ginomo do Enxofre, que peida 14 vezes por hora, causando um grande impacto ambiental. Pode ser difícil para você determinar o volume dos seus peidos diários, mas você pode estimar quantas vezes peida.

Pense nisso como um pequeno experimento científico: anote tudo que você come e conte o número de vezes que você peida. Você pode inclusive anotar sobre o fedor deles. Você descobrirá uma relação entre o que você come, quanto você peida, e quanto seus peidos fedem.

Quanto tempo leva até que o peido chegue ao nariz de alguém?

Isso depende das condições atmosféricas, umidade e velocidade do vento, além da distância entre as pessoas e o tamanho da nareba. Os peidos também se dispersam e sua potência nauseante diminui com a diluição. Condições excepcionais existem quando o peido é liberado numa área pequena e fechada, como num elevador, num quarto pequeno num carro ou embaixo do cobertor, porque essas condições limitam a quantidade de diluente possível (ar) e o peido vai permanecer numa concentração perceptível por mais tempo, até que se condense nas paredes. Criaturas como o Ginomo do Enxofre deixam o ar quente e fétido no ambiente em que arrotam o Osório.

É verdade que algumas pessoas nunca peidam?

Não. Se elas estiverem vivas, peidam. Pessoas podem peidar até mesmo algumas horas depois de mortas. Por isso que o Ginomo do Enxofre será enterrado num caixão de chumbo, para não contaminar o solo.

Homens peidam mais que mulheres?

Mulheres peidam tanto quanto homens. E o Ginomo do Enxofre peida mais que todos juntos. Mas os homens têm mais orgulho disso.

Em que parte do dia um “gentleman” está mais sujeito a peidar?

Durante a manhã, quando estiver no banheiro. Isso é conhecido como “trovoada matinal”. No caso do Ginomo do Enxofre, chama-se “trombeta do apocalipse”. Se o gentleman conseguir uma boa ressonância, ele pode ser ouvido na casa inteira.

Por que feijão faz as pessoas peidarem tanto?

Feijão contém açúcares que seres humanos não conseguem digerir. Quando esses açúcares chegam em nossos intestinos, as bactérias fazem a festa e produzem um monte de gás. Outros produtores notórios de peidos são milho, pimenta, repolho e leite.

Um peido é mesmo só um arroto que saiu pelo lado errado?

Não, a frase “arroto é um peido maroto que subiu de elevador” é puro folclore. Arroto vem do estômago e tem composição química diferente de um peido. Peidos têm menos ar atmosférico e mais gases produzidos por bactérias.

Para onde vão os peidos quando você os segura?

Quantas vezes você segurou um flato, pretendendo soltá-lo na primeira oportunidade apropriada e depois descobriu que ele tinha “desaparecido” quando você estava pronto? Ele saiu lentamente sem a pessoa saber? Foi absorvido pela corrente sangüínea? O que aconteceu com ele? Os médicos concordam que o peido não é nem liberado nem absorvido. Ele simplesmente volta para os intestinos e sai depois. Isso reafirma o fato de que os peidos não são realmente perdidos, e sim adiados.

É possível mesmo “acender” peidos?

A resposta é SIM. Normalmente os puns incluem metano e hidrogênio, ambos são gases inflamáveis. Entretanto, você deve estar avisado de que colocar um peido em ignição é perigoso. Não só a chama pode subir de volta para seu cólon, como a sua roupa e o que estiver ao redor pode pegar fogo. Cerca de 25% das pessoas que o fizeram queimaram as bordas e os cuelhinhos (cabelinhos do ânus). Peidos tendem a se traduzir em chamas azuis ou amarelas. Se acenderem o flato do Ginomo do Enxofre, vai ficar parecendo que você está com overdose de LSD, tamanho o colorido do ar a sua volta, se tudo não for pelos ares antes.

Por que as meninas não assumem seus peidos?

Acho que você deveria começar dizendo que somente algumas meninas não assumem seus peidos. A razão é cultural. Elas são ensinadas a pensar que peidar não é coisa que uma dama faça. É um grande erro pensar assim. Todas as pessoas praticam a emissão de gases anais, inclusive a Rainha Elizabeth e a Nikita.

Cheirar peido deixa “chapado”?

Não se conhecem agentes intoxicantes na flatulência. Exceto, é claro, no Ginomo Flatus.

É possível enlatar um peido para uso posterior?

Teoricamente sim, mas há uma série de problemas logísticos. Você pode tentar usar um saco plástico ao invés de uma lata. Você pode fazer o seguinte, como uma experiência de feira de ciências: peide em vários sacos plásticos e os vede com cuidado. Então encha outros sacos com ar normal. Espere 6 horas. Então eleja voluntários para cheirar o conteúdo dos sacos e verifique se eles conseguem dizer se o que tem ali dentro é peido ou é ar. Isso vai te dar a informação se é possível estocar peidos. Se você fizer na banheira e se inclinar de forma que seus peidos emirjam como bolhas na sua frente e não por trás, você pode pegar as bolhas numa garrafa e ter peidos puros dentro de garrafas, sem estarem contaminados com ar atmosférico.

De que cor é o peido?

Via de regra, incolor, porque os gases que o constituem são incolores. Imagine que interessante seria peidar laranja, tipo dióxido de nitrogênio. Ninguém mais perguntaria de quem é o peido.

Outras pessoas sentem mais o cheiro do peido do que o “autor”?

O peido deveria cheirar tanto para quem o fez quanto para as pessoas que dele desfrutam. Mas quem fez leva vantagem pelo fato de que propeliu o ar para longe do seu corpo, numa direção oposta à do seu nariz. Peidar contra o vento anula essa vantagem.

Espero ter esclarecido as principais questões sobre o tema. Qualquer dúvida, meditem sobre o assunto, sentados ao trono, que o universo lhe ajudará a encontrar as respostas.

7 de setembro

2006-09-07T11:33:00.000-03:00

Mensagem que vem de baixo

2006-09-05T00:18:00.000-03:00

Hoje em dia quem não precisa de terapia? Até os terapeutas consultam terapeutas! Quem não tem quaisquer problemas, nóias, temores e traumas, ou ainda não nasceu ou já passou desta pra melhor.

Uma carreira fracassada como compositor, um pai trilhardário (sultão de Brunei) que não me reconheceu como filho bastardo, os transtornos obsessivos compulsivos que carrego comigo, como pentear meu cavanhaque 7 vezes por dia... O que não falta em minha vida são motivos para visitar um psicólogo. O que falta é o dinheiro e infelizmente meu plano de saúde, AssaltAssim, não cobre psicoterapia.

Mas a vida nem sempre é tão cruel e em determinado momento do passado me apresentou o amigo e sábio da Montanha, Asdrúbol, meu guru, psicólogo e confidente desde então. E o melhor de tudo: consultas a 0800. Desde que ele se mudou para uma chácara em Saracuruna, de complicadíssimo acesso, parei de visitá-lo. Mas já estava na hora.

Às 18h fechei a loja na Uruguaiana e fui a pé pra Presidente Vargas, parando só pra comer um camarão no espeto. Esperei quase 1 hora pra avistar uma van com o roteiro Central – Saracuruna. A van estava aos pedaços, pior do que um Chapa 100 de Moçambique, mostrado por Regina Casé no Fantástico. Eu era o único na espelunca móvel, além do motorista que era um sósia do Danny Glover, só que da Baixada. No rádio o último sucesso de Genival Lacerda. Ele puxou assunto e cheguei a bambear ao sentir seu bafo digno de alguém que mastigou as gazes da múmia:

“- Você salvou meu dia Mohamméd. É meu último traslado. Pelo menos tu paga o lanche”.

“- Eu gostaria de ficar na chácara do Asdrúbol, conhece?”

“- Ih patrão, depois do ponto final. Praquele buraco lá tem uma taxa extra de insalubridade. E além do mais preciso bipar os parceiro pra saber se a área ta limpa”.

Após a conversa no rádio com seus contatos, Danny Glover deu o diagnóstico:

“- Seguinte Mohamméd, a área por lá ta toda pitibada e os papa-myke tão espalhado. Talvez a gente não consiga. Aperta o cinto aí, que vou acelerar a bixa”.

Ele acelerou o máximo e a Kombi voava a 30 km/h. Eu me sentia uma mercadoria ilícita ou a própria Sol (Débora Secco) atravessando a fronteira Mexicana com os coyotes.

Após duas horas da viagem tensa fui “desovado” em uma estrada deserta de barro. Um pequeno poste iluminava o “ponto de ônibus” e um casal de sapos me fitava, injuriados com a interrupção de seus momentos de lesco-lesco. Dei de ombros e segui a pequena placa indicando a Chácara do Sábio.

Há meses o Sábio vivia recluso em sua chácara, só saindo para as compras do mês no Mundial, que em Saracuruna é que o tem o menor preço total. Ele vivia quase completamente isolado, só contando com a presença de Marcinalva, que além de doméstica, sempre foi sua confidente e protetora fazendo um estilo meio Alfred, mordomo da família Wayne. Foi ela que me recebeu no portão.

”- Oi nem, vá se achegando. Limpa aí os pé no tapete. O cachorro morde não. Eu tava aqui vendo minha novela. O Zé Maia é um pão né? Jisuis amado... Óia, o Sábio tá jogando porrinha lá em cima cum uns espiriti elevado. Vo avisá que o Sr. chegou. Ô SEU SÁBIOOOOOOOOOOOOOOO, TEM UM ÁRABE AQUI NA PORTA PRO SR.! É tapete que o Sr. vende é? Porque árabe que é árabe vende tapete né? Mas o Seu Sábio é alérgico num sabe? Ele espirra e medita, espirra e medita...”

Pela graça divina Asdruból adentrou na sala, pois eu já estava tentado a calar aquela matraca à força.

Saímos pelos jardins da casa, rumo a pequena colina nos fundos do terreno. Por algum motivo sobrenatural, Asdruból só conseguia proferir seus sábios conselhos sentado em um cume.

Contei minhas angústias para o guru, na esperança de ouvir seus trocadilhos infames e suas metáforas non-senses, mas consoladoras. Ele era o inverso de Marcinalva, um homem de pouquíssimas palavras. Durante todo o tempo que fiquei lá ele só me disse duas frases:

“- Os homens tendem a olhar para cima em oração, buscando as divindades para a resolução de todos os seus problemas. Tente, ao menos desta vez gafanhoto, olhar para baixo”.

Ele se despediu. Os espíritos elevados o aguardavam para finalizar a porrinha. Saí mais confuso do que cheguei.

Estaria o Sábio mancomunado com o cão, o coisa-ruim, o belzebu, o tinhoso? Estaria ele envolvido com os abomináveis rituais de magia negra? Aqueles três bonequinhos vodus de Crivella e do casal garotinho em sua cintura não poderiam estar ali à toa.

Caminhei pela estrada de barro durante 2hs, refletindo sobre as palavras do mestre, e ao chegar ao centro de Saracuruna resolvi seguir seu conselho. Parei, respirei fundo e olhei pra baixo. Aquelas duas palavras mudariam minha vida.

Felizmente eu estava enganado. Asdrúbal nunca penderia para o lado negro da força. Agradeci ao mestre por me mostrar, mais uma vez, o caminho da verdade.

Prestem atenção nas mensagens inusitadas que a vida nos dá. E Força e Luz para todos vocês!

[]´s

Akeem Zamunda

Filho da Pluta

2006-08-31T22:04:00.000-03:00

É só um brasileiro ir para o espaço que um planeta some. Como todos já sabem, Plutão, assim como o Flamengo, foi rebaixado. Ele não é mais planeta. De acordo com a UAI (União Astronômica Internacional), para ser um planeta, o astro precisa pertencer à Zona Sul Orbital, o que não ocorre com Plutão, que está no fiofó do sistema solar, também conhecido como Marechal Hermes.

Além de suburbano, Plutão foi considerado fora de órbita, por usar calça boca-de-sino, cabelo black power e ser cabo eleitoral do Bittar. A UAI, SÔ!, reunida nas Tchecas históricas das Minas Gerais, decidiu que o sistema solar ficará apenas com oito planetas e um otário: Mercúrio, Vênus, Terra, Marte, Júpiter, Saturno, Urano, Netuno e o Alckmin. “Maria Venha Trazer Meu Jantar: Sopa, Uvas, Nozes e uma Antártica (já que o Pão acabou)”. Como sempre, tiram o pão da mesa dos brasileiros. Mas sempre tem cerveja!

Ao criar critérios para definição de astros, depois de fumar um cigarro de palha do capeta, a UAI, SÔ! definiu quatro grupos de corpos celestes: o primeiro com os oito planetas clássicos, o segundo com os asteróides, o terceiro com Plutão e Xena (descoberto no ano passado) e o quatro, e mais distante de todos, o Lula na Presidência. Mas, se Plutão não é mais planeta nem asteróide, o que é então? Segundo especialistas da mineira UAI, SÔ!, Plutão agora é um queijo, como a Lua.

A decisão derrubou a proposta de estabelecer 12 planetas no Sistema Solar: os nove anteriores, mais Xena, o grande asteróide Ceres e a lua de Plutão, Caronte. Os novos planetas foram rejeitados porque, caso fossem aceitos, os nascidos em Xena seriam denominados bacalhau, em Ceres seriam cereais e em Caronte, caroteiros.

Além da astronomia, a astrologia, estudo das revistas Quem e Caras, também tem grande interesse nos planetas, já que, para os profissionais desta área, personalidades como Netinho, Vitor Fasano e Kadu Moliterno são regidos por Plutão. Com a polêmica em torno do astro, rebaixado a suburbano do sistema solar, a casa de Plutão deverá mudar de nome para Casa do Caralho ou Vá Pra Pluta Que Pariu, devido a enorme distância, e revolta, em que se encontra esse rejeitado astro B. Eu só sei que a minha lua em Plutão foi parar na casa do cacete.

Mas não é só a astrologia que sofre com o rebaixamento de Plutão. Como fica o Pluto, aquele cachorro! Criado por Walt Disney em 1930, em plena plutaria. Deve estar com a boca espumando, pluto da vida e doido para morder alguns astrônomos. Quem também sofre com a mudança é o pobre Plutônio, que, assim como o Hidrogênio, ficou órfão, sem família, na Tabela Periódica. Há ainda o filme “Café da manhã em Plutão”, que deve mudar de nome para “Café da manhã na Pluta que Pariu”.

Plutão sempre fora discriminado, humilhado e explorado por ser “de menor”. Primeiro, ficou em último lugar na fila dos planetas do sistema solar. Agora, tiraram-lhe o título de planeta. Daqui a pouco, será apagado e esquecido das páginas da ciência!

Não podemos nos deixar vencer pela pressão da gravidade! Contra a discriminação, vote Plutão para planeta do sistema solar!

Quem tem Orkut, participe:

Plutão é planeta SIM!!
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19393152

Órfãos de Plutão
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19394644

Nunca esqueceremos Plutão!
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19390068

Volta, Plutão
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19372983

Queremos Plutão de volta!!
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19486406

Em defesa de Plutão!
http://www.orkut.com/Community.aspx?cmm=19417584

NOSSO PAÍS

2006-08-27T00:26:00.000-03:00

Nosso país vive uma das maiores crises de corrupção já vista! Será?

Quem diria que três mil reais fariam esse estardalhaço todo! Puxou -se um fio de lã que foi despindo tanta gente, e foi despindo, até que acabou chegando à faixa presidencial!

É verdade que a bandeira que o Partido dos Trabalhadores levantava, esfarelou-se. O povo que estava cansado de ser enganado viu o que se achava inconrrompível se corromper. As esperanças acabaram!

Todo indivíduo deve ter uma crença que nesse caso foi esmagada por um enorme caixa dois.

Talvez a expectativa fosse grande demais. Acho que todos esperavam que nos quatro anos de mandato varressem-se os corruptos, trancariam-se em celas todos os ratos que vivem mamando nas tetas da pátria mãe gentil. Utopia...

Isso não aconteceu e nem ia. Só que com tudo isso se descobriu que o discurso moralista de alguns eram palavras hipócritas e vazias!

O poder foi colocado na mão de uma pessoa, que até então, tinha um passado limpo e acabou provando que no mínimo é igual a muitos por aí! Dizer que não sabia é no mínimo assinar um atestado de burrice. Ou dizer que nós é que somos!

Mais velho que guaraná de rolha é o ditado “diga com quem andas que te direi quem és”.

Isso é mais velho que andar pra frente, mas é assim que resumo o atual quadro político do governo. Está se pagando um preço muito alto, pela má companhia. Fazer vista grossa para a corrupção é tão absurdo quanto ser corrupto.

Política realmente é uma coisa nojenta e asquerosa! Do outro lado, vemos a oposição, que ha anos governa o país, indignada com tamanha corrupção! Tentam desesperadamente destruir a imagem do governo, tendo em vista que não vão conseguir novamente tomar em suas mãos o poder. Acompanhando as CPI´s fiquei enojado. Um senador que se envolveu em fraude na votação no senado, estava lá, com a cara mais deslavada do mundo, fazendo pose de íntegro e acusando o governo de ser o mais corrupto de todos! O seu companheiro estava em um palanque, malhando o governo!
Outro que estava na linha de frente na CPI do mensalão, agora está do outro lado, na CPI das Sanguessugas.

Vemos uma oposição, malhando o governo e acusando-o de o mais corrupto e altista! Coitado dos altistas! Ex-presidente e presidente, discutem o governo que foi mais corrupto! Nesse quesito é difícil saber quem ganha! Em quem acreditar, ou pior, em quem votar?

É ano de eleição! Não vamos esquecer do SIVAN, das privatizações, do Eduardo Jorge, do PROER, dos grampos, Precatórios, Fontecidam, Marka, o prédio do Lalau, a SUDAN, o mensalão, as sanguessugas, o PCC, os Correios, os bingos e tudo mais!
É ano de eleição! Coitado de você eleitor! Péra aí, coitado de mim também! Pois é...ruim com eles, pior com os outros!

Abre o olho mané que o meu já tá ressecado!

Da série: Terapia nele!

2006-08-24T23:02:00.000-03:00

Saudações Zamundanas,

Não sei quanto a vocês, mas tenho assistido ao Horário Eleitoral Gratuito todos os dias. Não por ser um homem politizado, idealista ou estar confuso em relação aos meus votos. É que este é disparado o melhor programa de humor da TV Brasileira!

Hoje, por exemplo, quase me engasguei de rir enquanto jantava um boi ralado (mais comumente conhecido como carne moída) quando o Garotinho surgiu indicando o seu deputado federal pelo PMDB. Definitivamente aquela greve de fome pré-candidatura fracassada não fez bem para a cabeça e para o corpo de Little Boy. Uns 20 kgs mais gordo, e com uma papada de sapa prenhe, Garotinho reclamou das conspirações que fizeram contra ele e indicou o Pudim como seu candidato!!! Sim, o pudim. Com tanto candidato light por aí, precisava escolher logo o mais calórico, ex-governador? Uma psicoterapia cairia bem!

O HumorSapiens pesquisou no site do Tribunal Superior Eleitoral e o Pudim realmente está lá, mas ainda aguardando situação de julgamento de sua candidatura. Veja abaixo:

Talvez o TSE tenha estranhado o valor superfaturado da Receita do Pudim: R$ 2.000.000. Inshalá! Se eu comesse este pudim, eu cagava na minha carteira!

Além de Garotinho, sua filha Clarissa Matheus, presidente estadual da JPMDB (Juventude do partido peemedebista), confirmou nesta semana o apoio da juventude ao candidato: “- Pudim pode contar com a juventude. Vamos eleger você como o candidato mais votado do Estado.” Leia a matéria na íntegra clicando aqui.

Mensagem do HumorSapiens pra Clarissa (e para toda juventude): o metabolismo muda, meus garotos! Em pouco tempo estas guloseimas farão grandes estragos. Mas não necessariamente por isto vocês precisam comer chuchu pra manter a forma!

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E para todos que não conseguem assistir ao Horário Eleitoral, selecionamos a nata nacional. Divirtam-se:

Conheça 2 candidatos desdentados do PPS -
http://www.youtube.com/watch?v=NWGW1174Wsk

Também pesquisamos este no TSE. O candidato Cururu existe mesmo!http://www.youtube.com/watch?v=tx98PgF2e1

Conheça Samuel Silva, o filho adotado de Ruth Lemos -
http://www.youtube.com/watch?v=TimXFGedFng

Seleção Horário Eleitoral Hilário 1: Destaque pra Enéas de saia, pro traveca Salete Campari e para Osmar Lins, o homem da peroba -
http://www.youtube.com/watch?v=PNwC8ZZ1JBA

Seleção Horário Eleitoral Hilário 2: Destaque para o Maurício do Avestrus (sic) e para o eterno Clodovil -
http://www.youtube.com/watch?v=9ViZFD6HmD4

A Involução da Espécie...

2006-08-22T21:49:00.000-03:00

O Humorsapiens só pôde existir graças a uma involução do homo sapiens sapiens. Tudo começou há alguns anos, quando a natureza virtual – televisão, controle remoto, computador, internet e companhia – forçou o surgimento da primeira involução humana: o homo sedentarius.

Essa primeira aberração surgiu na chamada Idade da Pedra Lascada. Quando o homo sapiens sapiens ficou lascado, pois trabalhava igual a um homo burrus e não conseguia o tão almejado sustento individual. Foi nessa época também que o homo sedentarius involuiu para homo pobris, que passou a habitar os subúrbios fluminenses e as bases das montanhas cariocas (mais conhecidas como “pé do morro”).

Como a situação só piorava, o homo pobris deu origem ao homo fudidus. A esse período, chamamos de Precariolítico. Para poder sobreviver às novas adversidades do habitat, o homo fudidus começou a se mexer. É bombril na antena do rádio, água no feijão, amarrar o cachorro com fio de luz e perna de óculos com arame ou esparadrapo, andar pendurado na porta do ônibus, apertar parafuso da antena de TV com faca de ponta redonda, aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira e sobra de carpete para fazer tapete, colar o pivo com super bonder para não ter que ir ao dentista, comprar churrasquinho com vale transporte, consertar tira de sandália havaiana com grampeador etc. Assim, surgiram o homo safus e o homo se vira nos trintas.

A essa altura do campeonato, já estávamos no período Fodeuolítico, onde a adversidade e a hostilidade do habitat encontravam-se no seu clímax. Somente o homo se vira nos trintas conseguiu sobreviver, graças às suas habilidades especiais, como copiar modelo inteiro da vitrine para depois fazer em casa, achar um presente legal em loja de R$ 1.99, esticar a língua para lamber o fundo do copo de iogurte, balançar lâmpada queimada até voltar a funcionar, guardar cueca furada para passar cera no carro, lavar fralda descartável com pinho sol para usá-la novamente e pedir ao cobrador do ônibus passar dois na roleta.

Foi então que o homo se vira nos trintas conseguiu juntar uma graninha e comprar um tal de computador. Assim surgiu o homo semnoçãozis, que não entendia nada de nada e acabou comprando um micro meia boca de um vizinho gaiato, que queria se livrar daquele dinossauro eletrônico. É o período Burrolítico, em que o homo semnoçãozis vive deletando arquivos de sistema, perdendo documentos e formatando HD, pois toda hora ele faz uma besteira e apaga algum arquivo que não devia.

Dessa forma, involuiu-se para o homo habilis, hábil para fazer m#rd@, até conhecer a internet. É o ápice da bestialidade humana e do período Burrolítico. O imbecil clica em tudo, enche a droga do micro de vírus e formata o HD três vezes por semana. Até que ele desiste de navegar e resolve dedicar-se basicamente a ler e-mails e escrever um blog.

Entramos, então, no período Blogueolítico, quando o homo habilis involui para o homo sonolentus. Pois fica acordado até quatro da manhã fuçando nas sofríveis configurações dos blogers gratuitos, tentando montar um template razoável para sua incursão literária virtual. Quando consegue o resultado esperado, a empresa que hospeda o blog da pau e o homo sonolentus é obrigado a migrar para outro site. Surge, assim, o homo habilis fudidus. Pois tem de começar tudo novamente: fuçar nas configurações, ajeitar novo template etc. E mais cheio de sono do que nunca.

No final dessa era, entramos no período Besteirolítico. É quando surge o primeiro Humorsapiens.

HORÁRIO ELEITORAL

2006-08-20T01:32:00.000-03:00

Brasília

2006-08-19T00:17:00.000-03:00

Para todos um bom fim de semana!

Eleição

2006-08-18T01:12:00.000-03:00

São Paulo

2006-08-17T00:16:00.000-03:00

La última camaradarre

2006-08-16T00:16:00.000-03:00

Saudações Zamundanas,

Anteontem, em pronunciamento à nação através da imprensa, Fidel Castro pediu que Cuba se preparasse para uma possível surpresa desagradável. "- Sugiro que todos estejam prontos para enfrentar qualquer notícia adversa", disse o ditador ex-garoto propaganda da Prestobarba.

Apuramos alguns documentos do "Granma", órgão oficial do Partido Comunista de Cuba e descobrimos o porquê desta mensagem preparatória ao povo cubano. Vejam abaixo:

Curiosidade: A Jeba da Eutanásia é um instrumento venezuelano utilizado em casos de doenças terminais, mas apenas por grandes generais e governantes do alto escalão. No país de Chávez, é mais honroso morrer usando a Jeba do que perecer, por exemplo, em uma batalha em defesa da nação. HumorSapiens também é cultura!

São Paulo

2006-08-15T12:46:00.000-03:00